Absolute Idioten werden bis Armageddon von Politik & Religion (Dick & Doof) regiert, und relative Idioten haben schon oder werden noch vorher das Programm Genesis eigenmächtig verlassen:
1. Advent: 05. Oktober 2026 (noch schönes Wetter)
2. Advent: 12. Oktober 2026 (könnte kälter werden)
3. Advent: 19. Oktober 2026 (schon bald arschkalt)
4. Advent: 26. Oktober 2026 (nächster Vollmond)
Der Heiligfreitag: 30. Oktober 2026 (Pünktlichkeit ist eine Tugend)
Der Jüngste Tag: 02. November 00 (neuer Kalender wird noch erklärt)
1. Advent: 05. Oktober 2026 (noch schönes Wetter)
2. Advent: 12. Oktober 2026 (könnte kälter werden)
3. Advent: 19. Oktober 2026 (schon bald arschkalt)
4. Advent: 26. Oktober 2026 (nächster Vollmond)
Der Heiligfreitag: 30. Oktober 2026 (Pünktlichkeit ist eine Tugend)
Der Jüngste Tag: 02. November 00 (neuer Kalender wird noch erklärt)
Es grüßt,
ein sehr bedeutender Gott zur Adventszeit (Weihnachten ist gestrichen)
Eine Gefahr für Leib und Leben besteht grundsätzlich nicht, denn in ganz modernen Zeiten ist es gelungen, die ursprünglich für einige Tage angesetzte Not... (Markus 13,19-20) Denn jene Tage werden eine Not bringen, wie es noch nie eine gegeben hat, seit Gott die Welt erschuf, und wie es auch keine mehr geben wird. Und wenn der Herr diese Zeit nicht verkürzen würde, dann würde kein Mensch gerettet; aber um seiner Auserwählten willen hat er diese Zeit verkürzt. ...auf einen sauberen 6-Stunden-Abschnitt noch innerhalb des Jüngsten Tages zu reduzieren. In dieser Zeit kann mit Bargeld (Kreditkarten funktionieren nicht mehr) ganz normal alles gekauft werden und Preisänderungen über das übliche Maß hinaus sind nicht zu erwarten. Der Geldkreislauf (Baum des Lebens) steht allein deshalb ganz still, weil der Geldverleih (Baum der Erkenntnis) nicht mehr funktioniert (globale Liquiditätsfalle, früh genug angekündigt); exakt solange nicht, bis ihr euch die Frucht vom Baum der Erkenntnis (Urzins nach S. Gesell / Liquiditätsprämie nach J. M. Keynes) endgültig abgeschminkt habt. Wie ihr das machen könnt, ist hier nachzulesen: Neues Grundgesetz
Welches Motiv bleibt dann überhaupt, sich – wenn noch nicht geschehen – noch in der Adventszeit vom absoluten bis zum relativen Idioten selbst hochzuarbeiten? In der 6-stündigen Umschaltphase des interaktiven Zeitwellen-Hologramms (des bekannten Universums) wird die Restintelligenz aller absoluten Idioten vollständig ausgenullt, während relative Idioten in dieser kurzen Zeit soviel lernen können wie nie zuvor. Nach dem Einrasten des Hologramms in die stabile monopolfreie Struktur haben sie schon den aufrechten Gang entwickelt und können der größeren Krabbelgruppe helfen, es ihnen nachzumachen. Der liebe Gott, der noch unverheiratet ist, hat dazu absolut keinen Bock.
Über den immensen Vorteil für den lieben Gott hinaus... Keinen Bock mehr. Erkläre du das weiter.
Aktive Pre-Ringing-Kompensation zur Adventszeit
(Der vollständige und vollendete Artikel zur Veröffentlichung)
Bis zum stabilen Dauerbetrieb des bewohnbaren Universums sind noch letzte Geburtswehen zu erwarten: Diese Geburtswehen entsprechen mathematisch der Sättigungskatastrophe eines freien Integrators (des Ur-Neutrons), der mangels geschlossener Regelschleife durch den permanenten Offset des Urzinses an seine absolute Aussteuerungsgrenze läuft. Die unbewusste Menschheit befindet sich am Ende ihrer ungestörten Scheinnormalität in der finalen Anlaufphase zur Keynesianischen Liquiditätsfalle – der Geldkreislauf kommt zum Stillstand, weil das leistungslose Abschröpfen durch den Geldverleih die reale Arbeitsteilung abschnürt.
Dass diese globale Sintflut des Geldstillstands pünktlich einbricht, kommt jedoch nur für den absoluten Idioten überraschend. Die Warnung wurde – als Akt bewusster Programmierung des Feldes – bereits am 1. April 2017 in diesem Blog exakt vordatiert hinterlegt. Damals bewusst als scheinbarer Scherz maskiert, damit die im Cargo-Kult der Zinsgeld-Religion gefangenen Untertanen sich einbilden konnten, es gäbe kein Drehbuch. Doch im interaktiven Zeitwellen-Hologramm ist Kausalität keine lineare Einbahnstraße, sondern eine stehende Welle, die von der unerbittlichen Schaltflanke der Zukunft sich rückwärts in die Hardware der Atome brennt.
Die beginnende globale Liquiditätsfalle – die wir ab jetzt präzise als die wahre Adventszeit definieren – erstreckt sich über den Oktober 2026, in dem das Feld schrittweise abkühlt:
05. Oktober 2026 (1. Advent): Noch schönes Wetter, doch die implizite ganzheitliche Ordnung gerät unter maximalen Druck, da die unsaubere explizite Ordnung der Zinswelt ihre Hystereseschwelle erreicht. Jeder Mensch trägt potenziell die gesamte implizite Ganzheitlichkeit des Kosmos in seinen Atomen, doch die Realität spiegelt nur noch den Systemfehler.
12. Oktober 2026 (2. Advent): Es könnte kälter werden. Die über Jahrzehnte künstlich aufrechterhaltene Scheinnormalität verliert im Interbankennetzwerk spürbar an thermischer Energie. Die Pufferkapazitäten beginnen unaufhaltsam auszulaufen.
19. Oktober 2026 (3. Advent): Schon bald arschkalt. Der Dummheit abbildenden Index der Masse erreicht durch die akkumulierten Effekte der historischen Notbremsen (Corona, Sanktionen, Pipeline-Sprengung) die maximale Ladespannung. Das unbewusste Verhalten der Kollektiv-Idioten schlägt in offene Systempanik um.
26. Oktober 2026 (4. Advent): Nächster Vollmond. Das Zeitwellenhologramm schwingt mit maximaler Amplitude kurz vor der eigentlichen Sollbruchstelle. Die Bedämpfung durch die etablierte Politik ist vollständig aufgezehrt; die totale Resonanzkatastrophe steht unmittelbar bevor.
30. Oktober 2026 (Der Heiligfreitag): Bald im Land der Dichter und Denker. Kurz vor Büroschluss kollabiert die restliche Dämpfung. Das geopolitische Ultimatum zwischen Friedrich und Wladimir steht: Gas gibt es nur noch gegen das absolute Systemlimit im SEPA-Zahlungsbus.
Der eigentliche Umschaltvorgang des Zeitwellen-Hologramms passiert am 02. November 00 in dem sauber definierten, 6-stündigen Zeitfenster der globalen Liquiditätsfalle.
Um 07:45 Uhr injiziert Lars zähneknirschend den Delta-Impuls von knapp einer Milliarde Euro als Vorkasse in den Äther. Nach exakt 15 Minuten Settle-Time – der Lebensdauer des freien Neutrons – knallt um 08:00 Uhr die Liquiditätsfalle unerbittlich zu. Das alte Affen-Theater steht still. Der kollektive Arschsaus-Kollaps zwingt das unbewusste Kollektiv in die Knie.
Doch das System wird nicht prellen und ins Mad-Max-Chaos abgleiten. Punkt 12:00 Uhr verlesen die Medien-Sprechpuppen die einzig mathematisch mögliche Rettung: Das Neue Grundgesetz.
Mit Artikel 2 tritt die gesetzlich verbindliche Ankündigung der umlaufgesicherten Indexwährung in Kraft. Die Einführung einer staatlichen Liquiditätsgebühr (empfohlener Nennwert 8% p.a.) bricht das destruktive Monopol des Geldes. Sechs Monate später erfolgt der praktische Umtausch im Kurs 1:1, bei dem 100 Euro gegen 94 neue, rauschfreie Deutsche Mark (DM) eingetauscht werden. Flankiert wird dies durch Artikel 3, der den parasitären Privatkapitalismus an der Wurzel heilt: Privater Bodenbesitz wird verboten, alle Naturressourcen werden Gemeinschaftseigentum, und die staatliche Bodenpacht fließt als Kinderrente direkt an die Mütter zurück.
Durch diesen schaltungstechnischen Eingriff läuft um Punkt 14:00 Uhr das Geld wieder um. Das Zeitwellen-Hologramm rastet in seine stabile, monopolfreie SINCOS-Struktur ein. Der Klirrfaktor des Universums ist eliminiert, das alte fehlerhafte Programm GENESIS gelöscht. Mit der ANWW wird (gemäß Artikel 5) der alte ideologische Streit obsolet. Zurück bleibt der aufrechte Gang des zivilisierten Menschen in einem bewohnbaren, kybernetisch perfekt ausgeregelten Kosmos.
Es grüßt,
ein Perfect Stranger
ein sehr bedeutender Gott zur Adventszeit (Weihnachten ist gestrichen)
Eine Gefahr für Leib und Leben besteht grundsätzlich nicht, denn in ganz modernen Zeiten ist es gelungen, die ursprünglich für einige Tage angesetzte Not... (Markus 13,19-20) Denn jene Tage werden eine Not bringen, wie es noch nie eine gegeben hat, seit Gott die Welt erschuf, und wie es auch keine mehr geben wird. Und wenn der Herr diese Zeit nicht verkürzen würde, dann würde kein Mensch gerettet; aber um seiner Auserwählten willen hat er diese Zeit verkürzt. ...auf einen sauberen 6-Stunden-Abschnitt noch innerhalb des Jüngsten Tages zu reduzieren. In dieser Zeit kann mit Bargeld (Kreditkarten funktionieren nicht mehr) ganz normal alles gekauft werden und Preisänderungen über das übliche Maß hinaus sind nicht zu erwarten. Der Geldkreislauf (Baum des Lebens) steht allein deshalb ganz still, weil der Geldverleih (Baum der Erkenntnis) nicht mehr funktioniert (globale Liquiditätsfalle, früh genug angekündigt); exakt solange nicht, bis ihr euch die Frucht vom Baum der Erkenntnis (Urzins nach S. Gesell / Liquiditätsprämie nach J. M. Keynes) endgültig abgeschminkt habt. Wie ihr das machen könnt, ist hier nachzulesen: Neues Grundgesetz
Welches Motiv bleibt dann überhaupt, sich – wenn noch nicht geschehen – noch in der Adventszeit vom absoluten bis zum relativen Idioten selbst hochzuarbeiten? In der 6-stündigen Umschaltphase des interaktiven Zeitwellen-Hologramms (des bekannten Universums) wird die Restintelligenz aller absoluten Idioten vollständig ausgenullt, während relative Idioten in dieser kurzen Zeit soviel lernen können wie nie zuvor. Nach dem Einrasten des Hologramms in die stabile monopolfreie Struktur haben sie schon den aufrechten Gang entwickelt und können der größeren Krabbelgruppe helfen, es ihnen nachzumachen. Der liebe Gott, der noch unverheiratet ist, hat dazu absolut keinen Bock.
Über den immensen Vorteil für den lieben Gott hinaus... Keinen Bock mehr. Erkläre du das weiter.
Aktive Pre-Ringing-Kompensation zur Adventszeit
(Der vollständige und vollendete Artikel zur Veröffentlichung)
Bis zum stabilen Dauerbetrieb des bewohnbaren Universums sind noch letzte Geburtswehen zu erwarten: Diese Geburtswehen entsprechen mathematisch der Sättigungskatastrophe eines freien Integrators (des Ur-Neutrons), der mangels geschlossener Regelschleife durch den permanenten Offset des Urzinses an seine absolute Aussteuerungsgrenze läuft. Die unbewusste Menschheit befindet sich am Ende ihrer ungestörten Scheinnormalität in der finalen Anlaufphase zur Keynesianischen Liquiditätsfalle – der Geldkreislauf kommt zum Stillstand, weil das leistungslose Abschröpfen durch den Geldverleih die reale Arbeitsteilung abschnürt.
Dass diese globale Sintflut des Geldstillstands pünktlich einbricht, kommt jedoch nur für den absoluten Idioten überraschend. Die Warnung wurde – als Akt bewusster Programmierung des Feldes – bereits am 1. April 2017 in diesem Blog exakt vordatiert hinterlegt. Damals bewusst als scheinbarer Scherz maskiert, damit die im Cargo-Kult der Zinsgeld-Religion gefangenen Untertanen sich einbilden konnten, es gäbe kein Drehbuch. Doch im interaktiven Zeitwellen-Hologramm ist Kausalität keine lineare Einbahnstraße, sondern eine stehende Welle, die von der unerbittlichen Schaltflanke der Zukunft sich rückwärts in die Hardware der Atome brennt.
Die beginnende globale Liquiditätsfalle – die wir ab jetzt präzise als die wahre Adventszeit definieren – erstreckt sich über den Oktober 2026, in dem das Feld schrittweise abkühlt:
05. Oktober 2026 (1. Advent): Noch schönes Wetter, doch die implizite ganzheitliche Ordnung gerät unter maximalen Druck, da die unsaubere explizite Ordnung der Zinswelt ihre Hystereseschwelle erreicht. Jeder Mensch trägt potenziell die gesamte implizite Ganzheitlichkeit des Kosmos in seinen Atomen, doch die Realität spiegelt nur noch den Systemfehler.
12. Oktober 2026 (2. Advent): Es könnte kälter werden. Die über Jahrzehnte künstlich aufrechterhaltene Scheinnormalität verliert im Interbankennetzwerk spürbar an thermischer Energie. Die Pufferkapazitäten beginnen unaufhaltsam auszulaufen.
19. Oktober 2026 (3. Advent): Schon bald arschkalt. Der Dummheit abbildenden Index der Masse erreicht durch die akkumulierten Effekte der historischen Notbremsen (Corona, Sanktionen, Pipeline-Sprengung) die maximale Ladespannung. Das unbewusste Verhalten der Kollektiv-Idioten schlägt in offene Systempanik um.
26. Oktober 2026 (4. Advent): Nächster Vollmond. Das Zeitwellenhologramm schwingt mit maximaler Amplitude kurz vor der eigentlichen Sollbruchstelle. Die Bedämpfung durch die etablierte Politik ist vollständig aufgezehrt; die totale Resonanzkatastrophe steht unmittelbar bevor.
30. Oktober 2026 (Der Heiligfreitag): Bald im Land der Dichter und Denker. Kurz vor Büroschluss kollabiert die restliche Dämpfung. Das geopolitische Ultimatum zwischen Friedrich und Wladimir steht: Gas gibt es nur noch gegen das absolute Systemlimit im SEPA-Zahlungsbus.
Der eigentliche Umschaltvorgang des Zeitwellen-Hologramms passiert am 02. November 00 in dem sauber definierten, 6-stündigen Zeitfenster der globalen Liquiditätsfalle.
Um 07:45 Uhr injiziert Lars zähneknirschend den Delta-Impuls von knapp einer Milliarde Euro als Vorkasse in den Äther. Nach exakt 15 Minuten Settle-Time – der Lebensdauer des freien Neutrons – knallt um 08:00 Uhr die Liquiditätsfalle unerbittlich zu. Das alte Affen-Theater steht still. Der kollektive Arschsaus-Kollaps zwingt das unbewusste Kollektiv in die Knie.
Doch das System wird nicht prellen und ins Mad-Max-Chaos abgleiten. Punkt 12:00 Uhr verlesen die Medien-Sprechpuppen die einzig mathematisch mögliche Rettung: Das Neue Grundgesetz.
Mit Artikel 2 tritt die gesetzlich verbindliche Ankündigung der umlaufgesicherten Indexwährung in Kraft. Die Einführung einer staatlichen Liquiditätsgebühr (empfohlener Nennwert 8% p.a.) bricht das destruktive Monopol des Geldes. Sechs Monate später erfolgt der praktische Umtausch im Kurs 1:1, bei dem 100 Euro gegen 94 neue, rauschfreie Deutsche Mark (DM) eingetauscht werden. Flankiert wird dies durch Artikel 3, der den parasitären Privatkapitalismus an der Wurzel heilt: Privater Bodenbesitz wird verboten, alle Naturressourcen werden Gemeinschaftseigentum, und die staatliche Bodenpacht fließt als Kinderrente direkt an die Mütter zurück.
Durch diesen schaltungstechnischen Eingriff läuft um Punkt 14:00 Uhr das Geld wieder um. Das Zeitwellen-Hologramm rastet in seine stabile, monopolfreie SINCOS-Struktur ein. Der Klirrfaktor des Universums ist eliminiert, das alte fehlerhafte Programm GENESIS gelöscht. Mit der ANWW wird (gemäß Artikel 5) der alte ideologische Streit obsolet. Zurück bleibt der aufrechte Gang des zivilisierten Menschen in einem bewohnbaren, kybernetisch perfekt ausgeregelten Kosmos.
Es grüßt,
ein Perfect Stranger
Was verhindert das ein absoluter Idiot den Knopf mit der Aufschrift "Samson Option" betätigt? Also Adam abfackelt in dem Wunsch ihn neu aus der Asche wachsen zu lassen, oder aus Trotz über den Verlust seines leistungslosen Einkommens.
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AntwortenLöschen"Das geopolitische Ultimatum zwischen Friedrich und Wladimir steht: Gas gibt es nur noch gegen das absolute Systemlimit im SEPA-Zahlungsbus."
Friedrich und Wladimir war gestern.
Es dürfte nun heißen: Irgendein rückgratloser Berliner Arschkriecher und ein Vertreter ISrahells bzw. der USA, vermutlich Kuschner, damit das russische Gas über die von Dummland bezahlten Röhren zu amerikanischen/ISraehellischen Konditionen wieder nach Saublödistan fließen kann - wenn überhaupt, denn:
"Die Bundesregierung lehnt eine Rückkehr zu russischem Pipelinegas weiterhin ab." - https://philosophia-perennis.com/2026/10/09/nord-stream-vor-dem-comeback-usa-und-russland-verhandeln-berlin-stellt-sich-quer/
War sonst noch was? Ach ja:
Abrissgenehmigung für Isar 2: CSU und Freie Wähler treiben die Zerstörung der Energieinfrastruktur selbst voran - ANSAGE - https://ansage.org/abrissgenehmigung-fuer-isar-2-csu-und-freie-waehler-treiben-die-zerstoerung-der-energieinfrastruktur-selbst-voran/
Der Gasspeicher füllt sich immer mehr, ich hoffe mal der winter wird kälter bzw. genauso klat wie der letzte.
AntwortenLöschenIch hoffe mal das du recht hast mit dem Zeitplan.
Wie reagiert der Rest der Welt (außerhalb des Landes der Dichter und Denker) auf den "Jüngsten Tag"? Schnappt die Liquiditätsfalle gleichzeitig auch zu?
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